Ты написал, что Фраи...Я знаю трёх, у всех разные фамилии...Но с Фрай я тоже хорошо знакома (по нету конечно). Прикольно получилось!!!

Serg & Nanten

    Клодия уходила во тьму, растворяясь подобно сахару в кофе…
    - А поцелуи? – робко спросил Лестат.
    - Луи-Луи-Луи… - привычно откликнулось эхо.

    Арман подъехал к одиноко лежащему на скамье Дэниелу и привычно пнул его. Дэниел вздрогнул и, не окончательно проснувшись, пробормотал:
    - БОМЖ! Очень приятно! БОМЖ!
    Арман, скучающе-брезгливо поморщившись, заметил:
    - Для вампира весь земной шар – большая ночлежка.

    Мариус рассказывал:
    - Я, как и ты, Лестат, чистокровный галл…кельт, если пользоваться греческим названием…
    - Да, Мариус, - кивал Лестат, предпочитая не упоминать о том, что франки и англосаксы вытеснили галлов из Европы еще в IV-V веках новой эры…
    Мариус был таким образованным!

    - Мальчик, ты откуда?..
    - Не знаю…
    - Как зовут твою маму?..
    - Мама…
    - А папу?
    - Папа…
    - Гм… А тебя?..
    - Ребенок…
    Арман еще не понял, что стал вампиром…

    Когда к Арману в катакомбы пришел Лестат, Арман пробормотал сквозь зубы старинное, оставшееся с незапамятных времен в памяти заклинание (он сам не знал его значения, но говорили – помогает):
    - Незваный гость хуже татарина!..
    (Возможно, там было еще несколько слов… непереводимый фольклор)…

История Армана,
лентяя и болвана.

Однажды в студеную зимнюю пору
Погнали дитя за клубникою в гору.
Гора находилась средь ровных степей:
Глубоких снегов и густых ковылей…

Вскинув на плечи свой батожок,
Арман завалился в клубничный ложок.
Немного на саночках там покатался
А после клубники созревшей…наелся.
И на солнцепеке, уставши, пригрелся…

Крик петухов доносился из дома,
Ребенка взяла большая истома.
И как б ни ругалась строгая мать,
Ребенок решил немного поспать.

…Час прошел…Земля дрожит,
Пред ордой дитя бежит.
Как из ушек пламя валит –
Из ноздрей аж кочегарит!

Кубометры снего-льда
Растопил. Едва-едва
Поспевала вслед орда!..

Но татары не сглупили:
Быстро плотик смастерили,
И на гордом на плоту
Захватили сироту…

Мораль стиха проста и ясна:
Клубнику есть со льдом опасно…

    Лестата задело за живое.

    У Луи зеленые глаза …а все остальное?..

    Можно ли поставить кол вампиру?..

    - Какого цвета глаза у Лестата? – спросил юный вампир-неофит у Габриэль.
    - Конечно же, серые, у голубоглазенького моего… - мечтательно ответила она.
    - А на концертах они у него – кобальтово-фиолетовые! – тоном знатока встрял Луи…
    Молодой вампир, озадаченно поморгав:
    - А какие волосы у Армана?
    - Черные! – ответил Луи.
    - Ничего подобного! Золотистые! – негодующе отвергла подобную версию Габриэль.
    - Да каштановые… - добродушно усмехнулся Мариус…

    Бывает ли у вампиров несварение желудка? А тромбофлебит и рак крови??.

    - Чтоб ты захлебнулся! – сказал Лестат Магнусу…

    Таламаска купила Джессике билет на концерт Вампира Лестата – и сразу же запретила ей туда ехать…

    «Кровь – овеществленный свет»…и «апельсиновый сок овеществленный свет». Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу…следовательно, все люди – вампиры.

    Какая группа крови у вампиров?
    Пятая!

Филат Леонидов

Депутат от фракции Проклятых

Хронические вампиры

Пьеса, полная драматизма

Действие первое
Явление первое

Автор:
Однажды лунным вечерком прекрасным
Вампира два по парку шли пешком.
Один вампир был нытиком ужасным,
Другой - с незаурядным юморком.

Заплакал первый, громко хлюпнув носом.

Луи:
Лестат, ну хватит, хватит, прекрати!
Ну не люблю я поцелуй засосом!
За попу меня лучше ухвати.

Автор:
И в этот миг проворный глаз Лестата
Заметил мужичонку вдалеке -
Упитанный, одет весьма богато,
С трубой, на джипе, в сером пиджаке.

Лестат:
Послушай, Луи! (хмыкнув, он ответил),
Я тоже пиджачок такой хочу,
Как у того, кого мой глаз заметил.

Луи:
Пойди купи. Тебе же по плечу.

Хотя не по плечу тут, а по пузу
Сподручней измеренья проводить, -
Здесь Таунсенда вместе с Томом Крузом
В одну штанину можно усадить.

Тебе, что б стать таким же вот пузатым,
Кровищи с три цистерны надо бы сожрать.
А можно стать как этот - депутатом,
И в Думе ж~~ой кресло протирать.

Лестат:
Послушай, а хорошая идея!
(Запрыгал тут от радости Лестат)
Я хоть чуток и выгляжу худее,
Зато и в фас и в профиль - депутат!

Луи:
Ой, что-то не пойму, куда ты клонишь.
Чего башка опять задумала твоя?

Лестат:
Пока поймешь, - все в мире проворонишь.
Пойду-ка балатируюся я.

Автор:
И тут Лестат, схвативши в руки ноги,
Бегом кандидатуру выдвигать.
А Луи так остался на дороге
Бессмысленно глазёнками моргать.

Явление второе

Автор:
На ходиках уж за полночь пробило…
Лестат стал громко к Дэвиду стучать,
А тот закрылся с рожею дебила
И ну никак совсем не хочет открывать.

Лестат:
Открой мне, Дэвид! Я тут три вопроса
К тебе пришел с почтением задать.

Дэвид:
Не верю! От тебя, от кровососа,
Чего угодно можно ожидать!

Лестат:
Эх, ни фига себе! Вот это поворотик!
Ты сам, насколько помню, кровосос.

Дэвид:
Ты в прошлый раз грозил мне на животик
Приклеить фиолетовый засос.

Лестат:
Подумаешь! Нашел, чего бояться.
Ну, пошутил, ну я же так… любя.
Открой! Ну, я не буду домогаться.
Открыл? Смотри, сейчас залапаю тебя!

Короче, Дэвид, ну, поздравь Лестата!
Решил я в Думу лыжи навострить.
Хочу кандидатуру в депутаты
В предвыборную гонку водворить.

Автор:
Тут Дэвид почему-то, как-то, что-то,
Куда-то и зачем-то вдруг полез.

Дэвид:
Ну ты, чувак, ну как из анекдота!
Ты шутишь, или всерьез попутал бес?

Лестат:
Какие шутки?! С этим разве шутят?
Представь, и ночью, и средь бела дня
Там, в Думе, депутаты что-то мутят,
И всё (подумай только!) - БЕЗ МЕНЯ!

Ты лучше подскажи мне суть да дело,
Как всё бы так обстряпать-обстругать,
Чтоб не пришлось опять меняться телом.
И депутатов в думе чтоб не распугать.

Дэвид:
Тебя, Лестат, разубеждать не стану,
Вокруг тебя тут в пене прыгать, как дурак.
Пойди-ка лучше и сходи к Арману, -
Он по созданьям партий ведь мастак.

Он мастер и интриги, и обмана, -
Без них сейчас в политике никак.
Возьми полит. уроки у Армана
Насчет реформ, дебатов, прессы, драк.

Автор:
Не оставалось ничего тогда Лестату, -
Армана нужно было навещать
В надежде получить совет по блату,
Кого пугать, купить, кому пообещать.

Явление третье

Автор:
Арман был в очень скверном настроенье -
Песок, у моря сидя, пальцем ковырял.
Он поднимал вонючие каменья,
Обнюхивал и в воду их швырял.

Лестат полез вначале целоваться,
Потом спросил: "Мол, хау ду ю ду?"
Затем присел и начал признаваться,
Какую он затеял ерунду.

Армана это вовсе не смутило,
И он решил совет Лестату дать,
Чтоб, мол, его идея посетила
Среди вампиров фракцию создать.

Лестат:
А что такое фракция, дружочек?
Скажи мне без прикрас и лишних врак.
Там, видно, люди собираются в кружочек
И постоянно надевают только фрак.

Арман:
Да нет, Лестат! Ты что? Какие фраки?
Сидят там с важным видом мужики,
На год вперед придумывают враки
И надевают они только пиджаки.

Ну, с фракцией мы что-нибудь намутим,
От "фракции вампиров" депутат.
А фракции, чтоб с понтом мы не шутим,
Придумаем название…

Лестат:
Лестат!!!

Арман:
Нужна тут расшифровочка, мой барин,
Чтоб сразу узнавалось за версту.
Коль фракция мужчин - "ЛЕСной ТАТарин",
Иль чисто женская - "ЛЕСбийские ТАТу".

И ты учти, на время агитаций
С Вервольфычем не разводи дебат.
Он может в ухо дать, водою обливаться
И материться может, как стройбат.

И он ведет себя не очень смирно, -
Поет со сцены, развлекает кур,
Как некогда известнейший всемирно
Рок-музыкант Лестат де Лионкур.

Действие второе
Явление первое (оно же последнее)

Автор:
Лестат стал депутатом. Приучался
Умело в Думе кресло протирать.
И как-то к нему Дэниэл примчался,
Желая "Интервью с Лестатом" брать.

И Габриэль к нему, случалось, забегала
Напомнить: "Я, мол, Героиня-Мать".
Пособием Лестата напрягала,
Просила федеральный номер дать.

И Ники вдруг откуда-то явился,
Заслуженный скрипач и инвалид.
"Я, дескать, как в вампира превратился,
Так и душа, и скрипка - всё болит!"

Пандора прикатила потрезвонить,
Насвистывая оперу про Bell.
Просила проституток узаконить
И денег с разрешеньем на бордель.

Явился даже Луи с предложеньем:
Готов к работе и без лишних слов,
Сан. эпидем. на полном гос. обеспеченье,
С огромным стажем профи-крысолов.

Примчался как-то Мариус лохматый
И начал криком воздух содрогать:
"Лестат, - кричал он, - дьявол ты рогатый!
Найди-ка мне, Кого Оберегать!"

Вампиры каждый день к нему ходили,
И тут Лестата закружило-понесло.
Они визжали, умоляли, ныли,
А пузо не росло и не росло.

И слишком всё наскучило Лестату,
И он решил всё это прекратить.
От скуки воспаление простаты
Не долго и вампиру подхватить.

Лестат кричал, выкладывая справки:
"Хочу на пенсию я, в Гоби загорать!
Оформите-ка мне! Не то надбавки
Начну пенсионерам выбивать!"

И в Думе весь народ перепугался,
Оформили в миг пенсию ему.
Лестат чечетку сбацал и помчался
К возлюбленному Луи своему.

Занавес.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров?
- Я!
- Иди и убери за собой.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники"
Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем лучше в твоем.

***
- Рядовой Городецкий!
- Я.
- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!

***
Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

***
Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: «Я не такой проглот,
как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …»

***
В каждом из нас спит вампир - и с каждым днем все крепче!

***
Двое пьяных мужиков, вхламину бухие, идут домой через лес...
Dдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"

***
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...

***
Базарят вампир с людоедом.
Вампир говорит: «Я не такой проглот, как ты: только кровь пью! »
Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …»

***
Вампир прижимает мужика к стенке,
И говорит: "Вот сечас я буду кровь у тебя сосать!!!"
Мужик отклоняет шею, а вампир при этом быстро растегивает мужику
ремень и достает у него член
Мужик орет: " Ты что делаешь !?"
А вампир говорит: "А я через трубочку люблю..."

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

- Почему Хэллоуин считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта...

***
Навеяно рекламой:
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

***
Сидят два вампира, жертву высматривают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...

***
Не убивайте вампиров!
В них же течет ваша кровь!!

***
Сидят два вампира вампира
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

***
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

***
Женщина - это вампир, причем крови она пьет так много, что излишек выливается из нее каждый месяц.

***
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

***
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! (Достаёт тампон) Чайком побалуюсь.

* * *
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед
девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

* * *
Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

***
Встречаются два друга.
- Знаешь у меня сосед был вампиром!
- Да??? А как ты узнал?
- А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер...

***
Продам гроб двуспальный.

***
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых -
гробик для ребенка получаете бесплатно!"

***
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами
К нему подлетает другой:
- Ты че?
- Тампакс! Райское наслаждение!

***
Маленький мальчик спустился в подвал,
Добренький дядя долго не ждал...
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели.

Лестат здорово! Мне понравилось!  :loco:

Это про готов...Но это настолько смешно!!! Мы с Доктором просто по полу катались!!!

группа готов стояла перед входом в клуб разговаривая....
Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.

Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."

Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"

Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

Я настолько готичен,, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь, что скоро стану еще и гоорътъомъ.

Я настолько готичен, что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?"

Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - солнце садится.

гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен, что их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?

Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.

Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.

Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то чтобы раздеться.

Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то чтобы раздеться.

Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.

Я настолько готичен, что выгляжу как Майкл Джексон.

гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смориться ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.

Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.

Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.

Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.

Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "Что стряслось??!!".

Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.

Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!

Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.

Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "Самый чернейший черный самой черной тьмы."

Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.

(взято с lacrimosafan.ru)

И ещё: (сразу прошу прощения за нецензурную речь, так как материал не мой).
50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА:

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые гатишные группы
2. Говорите, что готика - это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с
двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. // Чем мышка с
тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по клатбищам - грех. После объяснения готом того,
что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде <милочка, в этом сезоне в
моде розовый цвет>
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой // я б за такое закопал
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только
слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотек
16. затейте с ним разговор на тему <а ты обоснуй, кто ты есть>
17. говорите, что абсэнт пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг
друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры
20. А еще грязные трупо*бы
21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде <обожаю бливать, это так готично>
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды
готической культуре
25. Повторяйте фразу <вот Хим - это сила, а остольная готика -полное фуфло>
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит
фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить
в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично
30. И помните - истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно
наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую
улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма
философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями <ну вот, опять попсушник
хренов попался> // Да-да, симулянт
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно
олдовый гот, лучше не доставайте его // Ну и что? Не развалится...
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно
автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка,
говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему
парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков <крошка
часнок> с криками <сгинь нечисть!!!>
47. появляйтесь на готических форумах под ником <гламурный Вили>
48. Говорите, что депрессия - это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Воть, а это я придумала Дракошка (ну, вы знаете) :

Я настолько готичен, что когда выхожу на улицу, сразу начинается дождь.
Я настолько готичен, что не чистил зубы на протяжении 5 лет, иначе чёрный не будет преобладать в моём облике.
Я настолько готичен, что сточил все зубы, кроме клыков, чтобы клыки казались длиннее.
Я настолько готичен, что экран включенного монитора моего компьютера всегда чёрный.
Я настолько готичен, что пользуюсь летучей мышкой, когда работаю за компьтером.
Я настолько готичен, что когда мне звонят друзья, то в трубке звучит ровно 6 гудков, прежде чем я возьму трубку.
Я настолько готичен, что когда я прохожу мимо дерева, с него падают дохлые птицы.
Я настолько готичен, что с потолка моей комнаты капает кровь…
Я настолько готичен, что покрасила всю свою кожу в чёрный цвет
Я настолько готичен, что после этого меня никто не видит ночью.
Я настолько готичен, что мне пришлось выколоть глаза, чтобы последнее утверждение стало правдой.
Я настолько готичен, что когда иду по улице, то всегда наступаю на складки своего плаща, и постоянно царапаю горло своим воротником с проволоками для стойки.
Я настолько готичен, что люди, находясь со мной в одном помещении, теряют сознание или кончают жизнь самоубийством.
Я настолько готичен, что моим первым словом было «Тьма».
Я настолько готичен, что никогда не болею, так как все микробы умирают от моего вида.
Я настолько готичен, что на уроках алгебры черчу графики в форме анкхов.
Я настолько готичен, что не покупаю карандашей из осины.
Я настолько готичен, что перенёс свою кровать на кладбище, чтобы спать с себе подобными.
Я настолько готичен, что на моём надгробье будет написано: «Умер при рождении».
Я настолько готичен, что, присутствуя на похоронах, мне приходится прятаться, дабы меня не спутали с умершим.
Я настолько готичен, что мой день рождения все друзья дарят мне по стакану своей крови.
Я настолько готичен, что убил всех нечёрных кошек в городе, причём ни разу не использовал один и тот же метод убийства.
Я настолько готичен, что когда я прихожу в школу с плохим настроением, то не сразу замечаю, что она пуста.
Я настолько готичен, что выучил язык летучих мышей.
Я настолько готичен, что теперь могу разговаривать со своей летучей мышкой Дрэкки.
Я настолько готичен, что когда одеваюсь или раздеваюсь, то обязательно рву всю свою одежду ногтями.
Я настолько готичен, что мой крест весит ровно 6кг 66г
Я настолько готичен, что уже раз десять ломал кости, пытаясь полетать.
Я настолько готичен, что когда прикасаюсь к мелу, то он мгновенно рассыпается в мелкую чёрную крошку.
Я настолько готичен, что когда меня вызывают к доске, то мне сразу ставят 5, лишь бы мне скрыться из виду.
Я настолько готичен, что, пользуясь корректором, он становится чёрного цвета.
Я настолько готичен, что циферблат моих часов, стрелки и цифры чёрного цвета, поэтому почти всегда я не знаю, сколько времени.
Я настолько готичен, что он моего дыхания гниёт любое вещество.

Щас откопала в инете. Мне нравится...