***
Вампирские Хроники (история, юмор, рассказы, мифы и т.п.)
Сообщений 1 страница 20 из 83
Поделиться22006-04-10 21:59:00
Шокнутый вампир
или
Лестат тоже плачет
"Вышел из себя. Вернусь не скоро"(с).
Лестат де Лионкур
В год своего Перевоплощения
1991.
Лестат был в шоке! Он сидел на скале и глядел в водопад, отливающий цветом свежей артериальной крови. То ли луна гляделась в воду, опечаленная скорбью дитятки ночи, то ли невольная слеза набегала на глаза Лестату … А как же! Пыль водяная столбом! А вокруг бегал Дэвид… и выщипывал волосы Лестату:
- Я просил делать меня вампиром!? – вопрошал он /24-й волос/
- Кто просил делать меня вампиром? - /185-й волос/
- Что значит: не знаю! А кто знает? Я знаю?! - /35 801-й волос/
Лестат плакал горючими кровавыми слезами и стенал глухо, драматично:
- Оставь меня, старик, в покое! Я – в печали…(с)
Жестом фокусника Дэвид извлек ножницы и начал яростно остригать Лестата. А волосы все отрастали и отрастали… Яростно крикнул Дэвид: «Я вышел из себя! И не вернусь боле!», швыряя ножницы в водопад.
Лестат плакал…
Вылакав … точнее – выплакав литра 1,5 целительных слез, самый могущественный вампир пробормотал: «Тошно мне!» и пошел домой… А дома ждал его верный друг Моджо, однажды нализавшийся слез хозяина и ставший вампиром. «Мы с тобой одной крови, Моджо! Ты - и я!»(с) – любил говаривать Лестат, наблюдая с умилением, как его домашний питомец сопит над какой-нибудь томно скулящей болонкой или мурлыкающей кошечкой. Порой Лестат, выгуливая пса по кладбищу, любил читать таблички на надгробьях: «Молли» – эту овчарку Моджо подцепил в подворотне; «Дик» – пушистый перс, решивший отсидеться на дереве… Эпизодически мелькала фигура худощавого человека, широкими глазами оглядывавшего это кладбище. Когда Лестат подошел к нему познакомиться, тот пробормотал: Кинг. Стивен Кинг.
Дэвид исчез! К этому выводу питомец гнезда Магнусова пришел на пятый день. Он искал его в канализационных трубах, искал на дохлых крысах следы ногтей, обшарил все склепы, морги, донорские пункты, бюро ритуальных услуг, плотницкие мастерские… Дэвида не было! Лестат подключил Моджо: «Ищи, Моджо! Ищи!». Но даже острый нюх пса не нашел ничего примечательного. Лестат был в шоке! На старинном вампирьем обычае - пустить слезу, - он закончил свое пребывание на Барбадосе.
***
Нью-Орлеан! О, в этом звуке
Для сердца Лестата слилось
Так много. В нем отозвалось
Любовь и боль. Печаль и муки…
Ночей шальная красота,
Луны задумчивой восходы,
И мрачные густые воды
Болот. Их тлен и простота.
Любил он тропиков молчанье,
И запах пепельных туманов,
И сладкий дым самообманов,
И кровь. И власть. И процветанье.
И Клодии воспоминанье
Являлось в сумрачных лучах,
Как времени немые руки
На вечности седых плечах.
Как примиренья – и разлуки…
(Стихи переделаны Нантен).
Суки!..
Как они могли?!. Он искал его там, а они оба, Дэвид и Луи, мило обосновались в этом доме, в доме Лестата!
Лестат был в шоке!!!
Он плакал, а Дэвид говорил, что теперь ЗАПРЕЩАЕТ ПЛАКАТЬ!!!
Лестат плакал…
Он не мог остановиться!..
Дэвид воспитывал его!..
- Мы едем на карнавал! – кричал он.
- Я не хочу на карнавал! – кричал Лестат.
Жестом фокусника Дэвид достал ножницы и вкрадчиво спросил:
- А стрижку под бобрик ты хочешь?..
- Я здесь главный… - неуверенно возразил принц вампиров.
- Да неужели?.. – изумился Дэвид.
Лестат был в шоке…
- В зуб дам! – выпендрился Лестат, изумленный своей выходкой.
- А мы с Луи дадим сдачи! – гордо заявил Дэвид.
- Сдачи не надо, возьмите на чай!
- На карнавале, на карнавале! – нетерпеливо прервал Дэвид. – Кстати, о птичках, где Луи?..
Лучше согласиться!
Уговорив Лестата, Дэвид обнаружил, что теперь снова надо уговаривать Луи…
…а когда уговорили Луи, выяснилось, что теперь снова передумал Лестат…
…а когда уговорили Лестата…
…
…
…выяснилось, что Дэвид давным-давно уехал на карнавал, и с тех пор прошло уже три месяца с половиной.
Лестат впал в шок.
А Луи в задумчивость.
А от знакомства с нью-орлеанскими вампирами Дэвид впал…
В ступор.
Необходимый вывод:
Каждый вампир обладает определенным состоянием души, в котором он путешествует через Вечность. И вывести его из этого состояния невозможно…
Конец.
авторы: Serg & Nanten
Поделиться32006-04-10 22:00:26
Мариусу было плохо.
Ему было плохо ото всех выходок Лестата, но особенно - от последней. Он ВЕРНУЛСЯ!!!
Спрашивается, где уважение к приговорам и авторитетам?!
Поэтому Мариус запил.
Он поймал одного абсентиста, второго абсентиста, третьего…
С третьего его развезло.
И тут началось…
Белая горячка вампира Мариуса
или
Страшные истории про Лестата и Луи
Первый сон Мариуса.
Лестат был в шоке! Конечно, это было его перманентное состояние… но все же, все же… На этот раз его довела до ручки Клодия, явившаяся ему в больнице. Лестата мучала совесть, мучал Луи, мучал Дэвид. Когда белый халат доктора исчез во мраке, Лестата охватил мистический ужас.
- С детства боюсь привидений! – белыми от ужаса губами прошептал он.
И ломанулся сквозь стену. И прошел сквозь стену. И в спину ему хихикала Клодия.
- Я в аду? – спросил ее Лестат.
- Не скажу! – ответила Клодия.
- А Луи где?- спросил он.
- А Луи в гнезде! На твоих поминках пьет!
- Так! Этому безобразию надо положить конец!
Он не был в шоке… Он был призраком.
…Луи играл с Дэвидом в шашки. У каждого в руках было по шашке. Они пытались с первого удара отрубить жертве голову и первыми припасть к живительному источнитку.
- По-моему, эта игра называется «Чапаев»… - сказал Дэвид. - Но я не уверен. – Два вампира осмотрели груду тел и вздохнули.
И тут… ПРЯМО ИЗ СТЕНЫ ВЫШЕЛ ЛЕСТАТ С КЛОДИЕЙ! Лестат драматически заламывал руки… Клодии… А Клодия взвизгивала и гремела ручными кандалами.
- ЛУИ! – густым басом произнес Лестат.
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! – ответил Луи. И осел на пол.
- Инфаркт! – констатировал Дэвид, пытаясь нащупать пульс у бедного вампира.
- Сам дурак! – ответил пострадавший, в виде облачка поднимаясь из тела.
- Дэвид! - вещал Лестат. - Я теперь тебя никогда не оставлю!
- НЕ НАДО! – взывал к милосердию Дэвид, бегая от Лестата по комнате.
- Вампиром быть хорошо, а призраком лучше! – ободрял Лестат.
- А мне и так хорошо!
- А будет еще лучше!..
- Лучшее – враг хорошего!
- Оставь его, Лестат! – вмешалась Клодия. – Нам пора.
И Лестат растаял…
…-..-.-..
-..- - -..
… иногда, когда Дэвиду становилось скучно, он садился за аппарат Морзе и выстукивал:
- Лестат! Лестат! Дэвид на проводе. Прием!
Второй сон Мариуса.
Лестат, Луи и Дэвид сидели на террасе, любуясь закатом солнца. На острове Бруней. Лестат только что рассказал свою историю о похождениях в смертном теле. Луи бесстыдно хихикал, когда Лестат упомянул о своих эротических приключениях.
- Я хочу быть тобой, Лестат! – внезапно возопил Луи.
- Я - хочу быть собой! Я - хочу быть собой! Я так хочу быть собой – и я буду собой!(с) – вздрогнул тот в ответ.
Лестат был в шоке! Он обиделся на Луи. И в его голове созрел коварный план…
…Проснулся Луи от необычного ощущения тяжести в… ниже пупка.
- Лестата наслушался… - подумал он спросонок и встал на ноги. Часы били 12 часов… Дня… Жители острова так и не поняли, отчего на остров обрушилось цунами:
- ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – кричал Луи, разглядывая себя.
Позже он нашел на столе записку: «А из тебя получилась хорошенькая девушка, Луи! Жду тебя в полночь у ворот в гарем султана. Лестат де Лионкур».
…Султан Брунея очень любил сказки. До… после… и вместо – в определенные дни месяца. Особенно ему нравилась новенькая, возникшая из ниоткуда с рекомендательным письмом от маркиза де Лионкура. Такая страстная, такая выдумщица! Она бегала от него по всему дворцу с криками:
- Отстань, я вампир!
Ночные пробежки шли на пользу султану. Его физическая форма становилась все лучше и лучше. И никто не знает, сколько бы это продолжалось, если бы однажды эту жемчужину Востока, эту усладу души и тела… не отравили ревнивые жены. Султан горевал долго-долго. И заставлял всех жен бегать от него по дворцу и кричать:
«Я – вампир!»
Жены прокляли тот день, когда отравили соперницу.
…Лестат сидел у горящего камина с бокалом крови, насыщенной «Перно» урожая 1856 года. Легкий сквознячок взъерошил его прическу.
- Заходи, Луи. Как прошла разморозка тела, Хан Соло ты наш?..
- …!!! – содержательно и емко ответил Луи.
- Я знал, что тебе понравится! – очаровательно улыбнулся Лестат.
Прошло несколько месяцев. Лестат так и не отбил у Луи привычку залазить к нему в гроб на день. Ему не нравилось просыпаться в объятиях Луи.
- Рефлексы остались! – опрадывался Луи…
Пробуждение Мариуса.
- Ну и сколько будет продолжаться этот запой?!. – Мариус пришел в себя от увесистой и оглушительной оплеухи.
Прямо над ним стояла Пандора.
- Алкоголик… - с чувством, ведомым только многострадальным женам, выплюнула она.
- А где твой ящик, Пандора?.. – глядя на нее снизу вверх осоловевшими глазами, лепетал Мариус, пытаясь перевести разговор.
- Допился до розовых слонов! До ящиков! Открой свои шары: весь дом растащили, пока ты напивался до стеклянного состояния! Посмотри, во что превратилась квартира!.. Зачем ты выпил аквариум?.. Бедные пираньечки!..
- Яааа?.. – округлил честные глаза наставник вампиров. «То-то у меня все внутренности скрутило!» – Када?..
- ЭТО У ТЕБЯ НАДО СПРОСИТЬ, АЛКОНАВТ!!! Чему ты молодежь только учишь!..
- Четвертый абсентист – полет проходит нормально! – бодро доложил Мариус. – Вид с орбиты - шикарный! Семейку сумасшедших обхожу крайним курсом!..
- Кого?.. – подозрительно прищурилась Пандора.
- Лестата, Луи и Дэвида! – четко отрапортовал древний римлянин.
- Ты еще в состоянии думать?.. – спросила Пандора, отсканировав содержимое мозгов Мариуса.
Мариус обиженно поскрипел полуразложившимися извилинами и уверенно заявил:
- ДА!!!
- Ооооо… - Пандора обессиленно упала на диван, и взгляд ее упал на телефон…
Через час в комнате нарисовались герои снов Мариуса: разумеется, в полном порядке. Они внимательно выслушали все показания Пандоры.
«Заложила!» - горько подумал Мариус.
- Боже, Мариус, как ты мог подумать, что я так поступлю с Луи! – ошеломленно выдохнул Лестат. Он был в шоке!..
- Пыть шенщиной?.. Ф эттом што-то естт… - задумчиво, со странным акцентом, промолвил Луи.
И уловил на себе странный, вопросительный взгляд Лестата.
- Луи?.. Если ты хочешь… Меня Дэвид нау…
- Лестат?.. Я пока чисто теоретически рассматриваю эту гипотезу, но я не дошел еще в своих умозаключениях до того, чтобы проверять ее на практике… - поспешно возразил Луи уже нормальным голосом.
И снова – задумался.
Лестат впал в шок.
КАКИЕ ГЛУБОКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ…
«Уберите от меня этих сумасшедших…» – простонал мысленно Мариус.
- А где Дэвид?.. - вместо этого спросил он вслух.
- Он почему-то сбежал от нас… - грустно пожал плечами Луи.
Мариус серьезно задумался о том, чтобы последовать его примеру…
Поделиться42006-04-10 22:01:54
Пьса.
Действующие лица:
Лестат
Луи
Клодия
Действие 1.
Покусание
Луи (меланхолично)
Померла моя жена,
В чаше боли нету дна!..
Я гуляю по кладбищу,
На кладбище ветер свищет.
Смысла в жизни больше нет –
И далеко так рассвет…
(Из-за кустов появляется ухмыляющийся Лестат и делает антраша)
Лестат
Ах, какой красивый парень!
Я хочу с ним слиться в паре!
Буду я его кусать
И в последствии…лобзать!
(Набрасывается на Луи и кусает его.)
Луи (задумчиво)
Мне вонзилось в шею зубы…
Присосались чьи-то губы…
Что могло бы это быть?..
Лестат
Кровь твою я стану пить!
А ты будешь умирать
И мучительно страдать.
Луи
Эх, какой ты нехороший,
Хоть, признаться, и пригожий!
Я хочу еще пожить
И жениться, может быть…
Лестат
Нафига тебе жена?
В доме баба не нужна!
Ты не суйся на рожон -
Только я тебе нужон!
Луи
Ты прекрасен, спору нет…
Лестат
Ну а ты теперь – обед.
Я желаю выбор дать:
Хочешь жить иль помирать?
Луи
Не хочу я помирать,
Жажду я тебя лобзать!
Лестат
Пососи моих кровей
И людя в себе убей!
Занавес
Действие второе
Про шлюх.
Лестат (сжимает в руках девицу)
Посмотри, какую крошку
Я принес нам на банкет!
Покусай ее немножко!
Луи
Я тебе отвечу НЕТ!!!
Я сторонник гуманизма,
А не некроромантизма!
Лестат
Посмотри же на себя,
Чистоплюйская свинья!
Ты же все-таки вампир
И не можешь кушать сыр!
Луи
Сыр я кушать не могу,
Ну а честь я сберегу!
Стану жить я под мостом
И закусывать хвостом
Крыс, что мимо пробегали,
Рыб, что в речке проплывали,
Всяких кошечек, собачек…
Обойдусь и без подачек!!!
Действие 3
Клодия
Клодия сидит на полу и плачет
Я осталася одна,
Денег нету ни хрена,
Дома кончилась еда,
Наступили холода…
Ща я буду помирать!..
Все хреново, вашу мать!..
(Входит Луи)
Луи
Тише, деточка, не плачь!
В мире много неудач!..
Дай тебя я обниму,
Горячо к себе прижму…
Клодия
Ты чего пристал, козел?
И ваще зачем пришел?!!
Убирайся, тв*ю мать!!!
Дай спокойно порыдать!
Луи
Как мне хочется любви
И питательной крови…
Потекла слюна рекой…
Добродетель, черт с тобой!
(Кусает)
Клодия
Ты чего, совсем сдурел?!!!
Во народ, блин, охренел!
(Входит Лестат)
Лестат
Присосался, гуманист!
Ты, видать, не так уж чист!
Луи (ломая руки)
Ах, страшна моя вина!..
Жизнь отчаяньем полна!..
Клодия
Эй, уроды, ща помру!
Лестат (Луи)
Занесло ж тебя в дыру!
Ща тебя журить я буду.
Я тебе такие блюда
Волочил, не чуя ног!!!
Ну а ты куснуть не смог!
Луи
Ах, меня терзает боль!!!
Тяжела убивца роль!
Сеять смерть я обречен!
Мир страданий тяжких полн!!!
Клодия
Мужики, ядрена вошь!!!
С вами от тоски помрешь!!!
Чтоб не слушать больше вас,
Я концы отдам сейчас!..
Лестат
Тихо, крошка, подожди,
Наше счастье впереди –
Будем жить теперь в втроем,
И в тебе людя убьем.
Клодия
Отвалите, идиоты!
Лестат (засучивая рукава)
Ну-с…возьмемся за работу!
Действие 4
Лестат (умиленно)
Наша милая дочурка!..
Клодия (угрюмо)
Надоели два придурка…
Ладно был бы хоть один…
Тот, брюнет, а не блондин…
Лестат
Я принес тебе игрушку!
Клодия (мрачно)
Соску или погремушку?
Лестат
Нет, дитя, не угадало!
Что-то кукол стало мало,
Я принес еще одну…
Луи (ломая руки)
Как похожа на жену!!!
Мне не обрести покой…
Так за что же, Боже мой?!!
Клодия
Надоели мне игрушки,
куклы, пупсики, зверушки!
Жизнь – го*но! Весь мир бардак!
Ну а ты, Лестат, му*ак!
Лестат
Что же хочешь ты, ребенок?
Я взрастил тебя с пеленок,
Но не понял ничего –
Что для
счастья твоего
Не хватает? Как же быть?
Куклу новую купить?
Клодия
А хочу я для примеру
Бюст четвертого размеру
И французское белье –
Для разврату, е-мое!!!
Действие 5
Заговор
(Луи и Клодия)
Луи
Не печалься, милый друг!..
Жизнь полна ужасных мук…
Я всю жизнь свою страдаю…
Клодия
Дорогой, я это знаю!
Беды все из-за Лестата,
Наглой морды, хама, гада!!!
И ваще он идиот!
Надо бы его в расход.
Луи
Ну а как же добродетель!
Я за дружбу, Бог свидетель!
Клодия
Все имеем мы с тобой
Кроме жизни половой!
Подступает к горлу мат -
Виноват во всем Лестат!!!
Луи
Это так нехорошо…
Ладно, я страдать пошел…
Полежу в своем гробу
И моральную борьбу
Буду я переживать…
Клодия
Я с тобою, тв*ю мать!..
Действие 6
Убийство матом
Клодия
Убийство Лестата
С помощью мата
Будет жестоко.
Луи
Ждет нас расплата.
Клодия
Что наболело –
Скажем мы смело.
Луи
Сдохнет, бедняга!..
Клодия
…слабак и салага!
Луи
Может, не надо?
Клодия
Этого гада
Ща закопаем.
Луи (ломая руки)
Как я страдаю!!!
(появляется бодрый Лестат)
Я привел вам юных дев,
Их в борделе углядев!
Не хотите подкрепиться?
Что так хмуры ваши лица?
Луи
Скоро ждет тебя конец.
Лестат (игриво)
Да, ты в деле этом спец!
Отойдем-ка в уголок,
А то деточке урок
Рановато будет дан!..
Я пошел стелить диван!!!
Луи
Ты не понял нас, Лестат!
Снова мысли про разврат…
Я тебя предупреждал,
В тебе совесть пробуждал.
Ну а ты не внял совету!
Так плати теперь за это!!!
Клодия
Я с тобою, дураком,
Трехэтажным матюком
Объяснюсь предельно мило
И сведу тебя в могилу!
Лестат
Моя тонкая натура
Не выносит этой дуры!!!
Как же мне, бедняжке, больно!!!
Умираю добровольно!
(вскрывает вены)
Луи
Вот теперь нам нет прощенья!
Я умру от огорченья!
(тоже вскрывает вены)
Клодия
Во козлы! Два идиота!
Прямо вешаться охота!
Уши вянут от трагизма
И от некроромантизма!!!
(в окне появляется солнышко из фольги)
Блин…В окне горит рассвет!..
Все (хором)
Вот и кончился сюжет!
Занавес.
Поделиться52006-04-11 03:35:53
Очень знакомо по форуму Таламаски.... 
Поделиться62006-04-11 13:04:40
И что? Это не только там найти можно А пьесу я там и выкладывала 
Поделиться72006-04-11 21:43:58
Здесь выкладываем не только свои, но и чужие произведения (только прошу указывать ссылку, откуда взят материал, в если мужно, то просить автора о размещении)
Лисс, прикольно! 
Только в первом творении немного цензуры не помешало бы :/
Поделиться82006-04-11 21:50:15
Только в первом творении немного цензуры не помешало бы
Ну извиняйте я его не перечитывала, перед тем как выложить)))
Поделиться92006-04-12 16:34:25
Да ладно, зато смешно! 
Поделиться102006-04-13 21:49:55
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам1
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
***
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула!
***
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
--Дяденьки, а что мы будем кушать ! --наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
"Дяденьки" многозначительно улыбнулись.
***
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
--Грабитель! Наконец-то!--подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей-- именно поэтому и охотился в городском лесопарке.Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.
***
Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
"Имя?"--"Кощей".
"Профессия?" -- "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
"Профессия?"-- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
"Профессия?"-- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
--Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистаяы?--спрашивает второй вурдалак.
--Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
***
Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
--Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
--Ужастик. Про Дракулу!
Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
--Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?!
Поделиться112006-04-13 21:52:53
Горынович на пополам рассеченный и стонет.
--Что, Никита зверствует?
--Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили...
* * *
В столовой:
--Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
--Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5 рублей в кассу!!!
Висят 3 летучих мыши.
Первая улетает, возвращается
-Я выпил кровь ста человек!
Вторая улетает, возвращается
-А я выпил кровь 200 человек.
Третья улетает, возвращается вся избитая и говорит.
-Вы заметили тот столб?
-Да.
-А я не заметил...
"Объявление:девушки!Кто мечтает быть любимой до гроба,обращайтесь!
Подпись:граф Дракула."
Сын спрашивает у мамы.
-А почему меня все зовут вампиром.
-Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..
- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- От куда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался?
А это анекдотики для читающих книги Энн Райс...
-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.
- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...
Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...
Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
Поделиться122006-04-13 21:54:48
Летучая мышь залетает на чердак, врезается в стенку, затем в другую. Падает на пятую точку, снимает наушники и говорит:
- Я когда-нибудь убьюсь с этим плеером
Вампирские пословицы
1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.
Поговорки охотников за нечистью
1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля -дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь - один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.
Поделиться132006-04-13 22:08:27
АНЕКДОТЫ В ЭТОМ ПОСТЕ И СЛЕДУЮЩИХ СКАЧАНЫ НЕ С ТАЛАМАСКИ!
Луи и Лестат весь вечер ругаются.
Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу!
На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то...
Могу свечи задуть...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Во время очередных разборок Лестата и Луи:
Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору!
- воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости.
Лестат обожал нарушать все законы...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Посмотрев фильм "Братство Кольца", Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит.
- Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно.
- Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть…
"На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!" - проворчал Лестат, притормаживая у обочины.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить…
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь
вас убить, но это меня совсем не беспокоит…
Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!
Поделиться142006-04-13 22:26:37
Блин, ржунимагу!
Поделиться152006-04-13 22:32:49
Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит:
- Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло,
то так и образовалась марка Армани.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Говорят, Луи очень любил детей. Бывало подойдет к песочнице
и говорит: "Детишки, пойдемте со мной, я вам конфетку дам".
А дети не шли. Боялись.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) - "Вы знаете.... То есть, думаете...
То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления:
"НЕТ НАРКОТИКАМ!" - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- "Надо меньше пить!", - решил Лестат, вынося последний труп из бара.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
- Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: - Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пастор - Мариусу, взявшемуся расписывать церковь:
- "Вы с ума сошли! Где вы видели ангела в кальсонах?!
- "А где вы видели ангела без кальсон?! - раздражённо ответил
Мариус и почему-то вспомнил Амадео.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Луи и Лестат пол ночи ругаются из-за какой-то ерунды.
Входит маленькая Клодия: - "Лестат ты меня звал?"
Лестат (раздражённо): - "Нет!"
Клодия: - "Луи ты меня звал?"
Луи (нежно): "Нет, Клодия, не звал".
Клодия: - "Ладно сформулируем вопрос иначе.
Мы сегодня вообще охотиться будем?!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мариус веками заботился о Тех, Кого Нужно Хранить, они давно уже не двигались и почти не изменялись. До появления в его замке Лестата…
- О времена, о нравы! - воскликнул Мариус, обнаружив у Энкила ветвистые рога, а у Акаши свежий синяк под глазом…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дэвид смотрел сериал "Скорая помощь" и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания?
Покупает крем-автозагар. И сразу вопросы, обвинения, утешения...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходят в бар Лестат, Луи и Дэвид.
Луи: - По-моему та рыженькая - ничего.
Лестат: - А может позовём трёх блондинок?
Дэвид: - А давайте пригласим тех парней у стойки!
Луи: - Дэвид! Да ты чё!
Дэвид: (обиженно) - Да ладно, здесь же на всех хватит!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Не поваляешь - не поешь!" - брезгливо сказал Лестат, вынимая из канавы слишком активную жертву.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении.
Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается...
Лестат думает: - И где же он сегодня охотился?
Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении
смертного проводника Ивана.
Лестат: - Странные люди сибиряки - пьешь, пьешь, а они
не умирают. Видать, привычные уже.
Луи: - Ага, только я почему-то после охоты все время
голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился…
Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лестат, Луи и Дэвид решили поохотиться в пивном баре… Очнулись на следующий вечер в песочнице детского сада.
- В компании с "Толстяком" время летит незаметно! - возвестил слегка почерневший Лестат
- А кто идет за "Клинским"? - простонал, откапываясь, Луи
- Наверно, самый сытый! - огрызнулся Лестат, отпаивая своей кровью изрядно обугленного Дэвида.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Выходит довольный Лестат из комнаты Луи с отпечатком ладони на щеке. И задумчиво напевает:" Only love break so hard, brother Louis, Louis, Louis..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дэвид: Лестат, мой дорогой мальчик...
Лестат: Дэвид, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик!
Поделиться162006-04-13 22:34:07
Лисс, где ты их только берёшь! Моя в восторге! :dance:
Поделиться172006-04-13 22:36:32
Везде, уже и не помню!
Предупреждение, появившееся в Таламаске после возвращения Лестата в собственное тело: Лестат любит юношей и апельсиновый сок. Юноши и апельсиновый сок - не выходите на улицу с наступлением темноты!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лестат Клодии, когда они поссорились:
- Лучше бы я вместо тебя черепаху завел, в коробочке!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии…
- Положи меня в гроб, Луи! - воскликнул Лестат и потерял сознание.
Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах…
- Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! - проворчал он и гневно захлопнул крышку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Домашние советы:
Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи.
А от надоедливых любовников/друзей - Клодию.
А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лестат: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лежат Лестат с Дэвидом в двухместном гробу.
Лестат, так, лениво считает: Это моя рука... А это его рука...
Это моя нога...А это его нога...Это снова моя рука...
Так, и это моя рука? И это?! - Дэвид! Это чья рука?! Тьфу, путаница!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Луи: - Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка!
Клодия: - Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Выгнали Мариуса из Союза художников. К нему домой пришла
Пандора с сожалениями:
Пандора: - За что? Что ты такое нарисовал?
Мариус: - Картину, "Материнство" называется.
Пандора: - Ну и что? Хорошая тема. А что ты на ней изобразил?
Мариус: - Природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи
молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
Пандора: - Ну и что же здесь плохого?
Мариус: - Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Клодия полулежала на кушетке, посасывая кровь через
десятиметровую, заплетенную причудливым узором трубочку.
Другой конец трубочки был воткнут в сонную артерию лежавшей
на полу молодой девушки.
- Жизнь хороша, - лениво размышляла Клодия, - когда пьешь не
спеша. Как бишь ее там? Ах да, Миранда. Луи!!! - позвала
она, приподнимаясь на локте. - Оттянись со вкусом!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мариус спрашивает Лестата:
- Что ты выберешь: Один раз с Акашей или три раза с Хайманом?
На что Лестат и отвечает:
- Ну Акаша - это конечно Акаша, но три раза - это три раза.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вскоре Клодия узнала, что в доме есть еще и кухня... А зря!...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата…
- Клодия, что происходит?! - взвыл Лестат
- Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лестат подарил Арману компьютер, подключенный к Internet. Через неделю Арман ушел на солнце…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лестат наглотался остывшей крови, валяется в отключке, вдруг слышит, как Клодия монотонно произносит:
- Лестат, Лестат, Лестат ...
Открывает глаза, и видит у нее в руках огромный тесак.
- С добрым утром папочка!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мариус показывает юному Лестату Мать и Отца. Лестат смотрит, подходит, трогает... и отскакивает как ужаленный с воплем:
- ААААААААААААА! Твою мать! Мариус - что это?!!!
- А это нервы, - спокойно отвечает Мариус
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Что сказал Лестат, когда впервые увидел Луи?
- Это моя голубая мечта!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Магнус: - Я сделаю предложение от которого ты не сможешь отказаться!
Лестат: - Я дам тебе выбор, которого не было у меня!
Луи: - .....
- Луи?
- Не дождетесь!
- Луи!!!
- Только если у меня вообще не останется выбора!
Поделиться192006-04-20 21:00:51
- Участник
- Откуда: The City of Lost Heaven
- Зарегистрирован: 2006-04-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 445
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 минуты - Последний визит:
2008-05-31 19:21:53
Произведение одного нашего хорошего друга - Фраи...
Введение:
Он купил меня. Белобрысый, в красном… Да щаззз! Хохлы - не продаются! Всю дорогу до палаццо выкрикивал имя «бога рыжего жилета». Не спас…
День первый.Привез. Запер. Приходили мальчики, отпаивали какой-то дрянью. Не пью ничо, кроме горiлки! Хаччу дамооой!
Ночь.
Пришел Мастер. Помыл в ванной, посыпал хлоркой, побрызгал от вшей, протер спиртом и унес к себе в покои. Там было хорошо. Отметил похабную вещь: если Мастер прислониться к стене голым и закроет глаза - его будет не видно.
День второй. Познакомился с пацанами из палаццо. Недоумеваю: где же деффки!?
Ночь. Пришел Мастер. Отвел к деффкам. Разврат.
День третий.Сижу с деффками. Интим надоел. Боже, Мастер мой, забери меня отсюдава…
Ночь. Пришел Мастер, забрал. Точнее взял… Разврат продолжается.
День четвертый.Познакомился с Бьянкой.
«Да, детка, я - чистокровный итальянец, а шо?»
О, боже! Как же я люблю ее большие и круглые… глаза.
Ночь. Аффтар жжот. Мастер снова рисует. Меня. Приговаривает, что я ангел.
«Ну, раз я ангел, ты мне хоть крылья приресуй!!!»
Нарисовал. Черные. Пошел кидать понты мальчикам. Не вышло, но зато как вошло…
День Пятый.Напился. Орал на всю улицу похабные песни: «Слався рiднааааа Украiнаааа!!!». Потом пошел к Бьянке. Залез под кровать. Бьянка давно там пыль не вытирала…
Ночь. Пришел Мастер, достал из-под кровати, заодно протер Бьянке все полы. Мною. Обидно. Больно и жестоко.
Мастер вымыл меня в ванной. Второй раз за свою жизнь я испытываю этот внеземной экстаз!!! Видимо, ему надоели посторонние запахи в палаццо. Это не я, это все Риккардо!
День шестой.Познакомился с англичанкой. Рыжей и страшной. Занимались любовью. Долго и упорно. Случайно узнал, что это парень. Так вот что было не так!!! Скоропостижно смылся с места происшествия с позором. Поймают - педиком окрестят!!!
Ночь. Мастер узнал про англичанина. Разозлился. Ревнует. «Ударь меня больно, назови меня сучкой!» Бил. Больно.
Рассказал про каких-то секретных людей, которых надо хранить. Или хоронить, не разобрался. Мастер едет к ним. «Саваном дорожка, белобрысый!»
День седьмой. Заперся дома. Англичанин тоже узнал, что я не девочка и жаждет расправы. Клянусь, если выживу, капли спиртного в рот не возьму. И вообще в рот не возьму больше! Противно.
Ночь. Мастера нет. Нажрался с Риккардо. А чо - Мастера -то нет, а то бы он запалил. Пошел к Бьянке на пьянку. Догнался, на Бьянку забрался. РИФМА!
День восьмой.Что за вопли!? Что за писк!? Ну фсёёёё щи сипец - англичанин ворвался в мой дом. Буду драться. Схватил шпагу, яростно помахал. Порезал руку. Ну не умею я фехтовать! А придется. Англичанин убьет меня, порвет, как Туз мочалку. Начали драться. Страшно, аж взмок, особенно ниже пояса и до самых колен потекло. Англичанин поцарапал мне лицо. Терплю, терплю… АХ ТЫ, СЦУКОНАХ!!!
Убил англичанина… он нес бред про отравленный кинжал. Тож мне, Хамлет, прынц поддаццкий! Чей? Твой клинок отравлен… ну фсёёёё… пращщяй жыстокий мир!!!
Ночь. Умираю. Бьянка сидела рядом. «Прости, Бьянка, не поднимецца… рука тебя обнять»
Ко мне приходили монахи. Послал нах. Бредил какими-то замками из стекла. Рассказал Бьянке. Услышал в ответ, что не переживал, ибо стекло - самый прочный неорганический материал. Видел родину, батько Ющенко, там салом пахнет и горилка течет рекой. Ээх…
Пришел Мастер.
«Стой… погоди… ты куда… куда меня понес!?»
ОПЛЯ! В смысле, во мля!! Я вампир!? И Мастер тоже! Прыгал, как сайгак. Ударился головой об потолок! И я буду пить тока крооовь… Пойду Бьянке понты кину и пару палок и напьюсь с горя! ЧИВВО!? Никаких деффок!? Никакой выпиффки!? Нееееет! Мастер, роди меня обратнааааа…
День девятый.Что!? И загорать нельзя! Что? И не день, а ночь!!! Блиииин… все запретили. Хочу домой! Что? Куда?
Ночь первая.Летим в Хохляндию. Прилетели. За все эти годы ниччо не изменилось: как было хреново при Кучме, так и при Ющенко. Деньги в стране есть, только они не для народа…
На суку кричит удод, а мой папа водку пьет… до сих пор не окочурился, старый чурбан!!!
Мать дала яйцо... Хорошо, что не в яйцо!
Ночь вторая.Вернулись домой. Узнали, что могущественный мафиози, покрывавшие Бьянку стали покрывать ее слишком часто. Пора отомстить жидам-барыгам!
Ходили мстить жидам барыгам. Подозреваю, что Мастер - это хорошо замаскированный Рэмбо. Убил всех, притом красиво. Просто шкаф!
Бьянка отблагодарила. Обоих. Трижды пожалел, что стал вампиром. Лучше бы уж умереть, чем хотеть, но не мочь! Вампиризм - это вечность в обмен на импотенцию…
Ночь третья.Что за вопли?! Что за дым! Мастер! Мастер, да вы горите! Вы же Рэмбо… Чем выше шкаф - тем громче падать… Трижды проклял всю Венецию: воды много, но палаццо горит… Побежал за огнетушителем, но был жестоко взят в плен толпой вампиров. «Стойте! Стойте! Мое яйцо! Да не это, пасхальное!!!»
Приволокли. Избили ногами. Сопротивлялся, выкрикивая разные просоветские лозунги «Ща как покажу вам фсем кузькину матушку!» Заткнули.
Что-то пахнет шашлыком… ААААА! Они убили Кенни!!! А чо жестоко-то так!?
А ты кто такой, заморыш? Хто, сантехник? А, Сантино? Какая, впрочем разница!
Чего? Вашу сасанистскую веру принять! Да вы чо, рехнулись, я - как был коммунистом… что? Убьете? Ну валяйте!
Ночь четвертая.Не убили, но избили до полусмерти. Интересно, а если еще раз до полусмерти изобьют - подохну?
Хочу есть… хочу есть…хочу есть…
ЕДА!!!
РИККАРДОООООО!! НЕЕЕЕЕТ! Не умирай, я все прощу! Помер! Вот гад… Я всегда знал, что ты - предатель, Риккардо…
Пришла какая-то старуха, назвалась баб Шурой. Уйди, старуха, я в печали…Вот опять сантехник приперся… то есть Сантино. Снова предлагал вступить в их партию… ХОХЛЫ НЕ ПРОДАЮЦЦА!
Ночь шестая.
Ну ладно, ладно, уговорили! Присягаю…
Мы, Амадео первый и еди… Чивво? Как нельзя быть Амадео…
Пришла баб Щура, назвали Арманом. Сантехник, сцуко! Как я с таким именем жить-то буду!? Уж лучше-б тогда сдох…
Ночь седьмая.
Ну что ж… Сантехник взял меня, баб Шуру и отправил в Париж. Наконец-то увижу фефелеву башню!!! Как не увижу!? А, ее ж не построили еще…
Парижжж!
Ночь первая.ЖЖЖ…()Па!!! Никакого гламура, шампанского и балов. Сиди где-то под кладбищем невиноватых задохликов и приводи народ бессмертный к торжеству сосонизма! Ну за что мне все это? За грехи? Какие? С кем, с Бьянкой!? Да она же сама дала!
Ночь вторая.Решил помыться, но вера запрещает. И переодеться тоже не во что. Мне что теперь, в столице моды, да в обносках шляться!??! Уж лучше б я трижды уже сдох!
Баб Шура впала в маразм. Проигнорировал.
Ночь третья.
Приехал какой-то деревенский барыга, заделался вампиром, мамашку обратил и живет в шоколаде. От зависти чуть не подавился слюной. Решил насолить и скоммуниздил его друга Коляна. Тот оказался скрипачом. Пришлось всю ночь слушать «Бумерский мобильник» в переложении на скрипку. Достало до самосожжения!
Ночь четвертая.Поймал деревенского. Зовут ЛестатЪ. Пришел в подземелье, говорил умные разговоры. Не слушал. Баб Шура, не выпадая из маразма, покончила с собой. У меня начала съезжать крыша от скрипача. Пришлось его отпустить.
Несколько членов моего сообщества, воодушевленные антикапиталистическими речами Лестата, взяли ложки и начали рыть метрополитен его имени. Предатели. СОЖГУ ВСЕХ К ЧЕРТЯЯЯЯМ!
Ночь пятая.Сжег. Понял, что полюбил Лестата и решил самоубиться на почве прогрессирующей педерастии. Но не смог и устроил шашлык. Половина мяса разбежалась, водки не было, но все равно неплохо повеселился. Так вам всем и надо!!!
Ночь шестая.Поймал остальных. Лестат уговорил не жечь. Так уж и быть, прааатифный…
Предложил создать на его деньги фирму. Но так как переделывать помещение общественного туалета легче под театр, порешили на том.
Ночь седьмая.Уговаривал Лестата остаться. Ну нафига ему сдалась эта Ламерика!? Остался бы, детишек завели, гробик построили… Уехал… И теперь мое разбитое сердце томиться в клетке… грудной…
Ночь восьмая.Осваиваюсь в театре. Набираю персонал. Одни дибилы кругом. И с кем я работаю!? Скрипач тоже затесался в компанию. Только его нам и не хватало…
Пришел Сантьяго. С порога предложил установить противопожарную охрану. Отказал, но на работу принял.
Ночь девятая.Скрипач наваял пьесу про эльфов. Поставили. Успешно. Толпа рукоплещет. Вот только саундтрек подкачал. Скрипач обиделся и заперся в мастерской. Для профилактики онанизма оторвал ему руки. Он все равно извернулся. Акробат…
Ночь десятая. Лишенный возможности самоудовлетвориться, скрипач покончил с собой… Жалко парня, как я его понимаю.
Снова пришел Сантьяго. Уговаривал хотя бы на огнетушитель. Чего, Сантик, пожара стремаешься? Ну так шел бы в пожарники, а не в вампиры!
Ночь одиннадцатая.Встретил в переулке гостя из Ламерики. Пионера нового света было легко узнать - по отожранному на гамбургах и чизбургах личику, по мотающемуся позади американскому флагу, по синим джинсам, кроссовкам «abibas». Звать - Луи деПеньдеЛя. Потомственный педофил. Дите Лестата. Кстати, где Лестат?
Ночь двенадцатая.Вспомнишь солнце - вот и лучик. Лестат, смерть моя, явился. Злой, как енотовидная собака, на левой ноге аллигатор висит. Ох, сколько из него можно сумочек понаделать да в бутик «Готье» по дешевке оптом продать! Порассказывал много страшностей про злых Ламериканских детей. Боюсь.
Повышаем рейтинг театра дешевым стриптизом. Поймали девушку, Сантьяго раздел ее. Просто Памела!!! Тут я не удержался, выскочил на сцену… ДА Я ЖЕ ВОМПИРЪ!!! Пришлось ее убить. Публика была довольна.
Ламериканский пионер со своей возлюбленной девахой с милым уху именем Клавдия пришли ко мне в гости. Долго рассматривали мои картины. Клавку невзлюбил сразу, Луи понравился, только ноет побольше девчушки. Решил ее убрать.
Ночь тринадцатая.Выяснил - что это она пыталась скормить Лестатика аллигаторам. Зол. Послал мафиози, схватил всех. Луи завел еще одну любовницу - чуть старше Клавы. Так… баб - в солярий, Луи - в гроб и мне по факсу ценной бандеролью!
Ночь четырнадцатая.Бабы сгорели, Луи ушел… но злобно пообещал вернуться, когда купит бензин. Жду с нетерпением.
Утро.Сижу в карете. Театр полыхает, как пионерский костер в вальпургиеву ночь. Луи с косой мечется по зданию и мстит за всех потерянных детей. «Враги сажгли радную хааату, сгубили фсю маю семью... Куда ж теперь идди Армааану, вы приютите сиратууу…» Фиговая, но рифма…
Поделиться202006-04-20 21:09:42
Автор не Фрай Крауч случаем?
